Юморные дрова.
- По странному обычаю, когда в бане кончаются дрова, буратино прыгает в речку и орёт: "А я мокрый, а я мокрый!"
- В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.
- Объявление: Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет <В дрова>, всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
- Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров.
- И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева. А снятся нам дрова, дрова у дома. Обычные сосновые дрова!
- Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой, стучит в дверь.
Жена:
- Кто там?
- Дрова.
Жена открывает дверь.
Мужик:
- Теперь ≈ пили.
Рассказали Ржевскому такой анекдот:
Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
- А мы вчера бабушке дрова накололи! - Что, тимуровцы? - Hе-а, татуировщики.
Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить, расколоть и обращается
к соседу:- Иван Петрович, помоги.- Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот
что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература.
Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили
и раскололи все дрова. 
Один новый русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил
свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, пригласил кучу
гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей
в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У нового русского было
очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для
баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок,
и клоун говорит, что он заболел и не сможет прийти сегодня. Что же делать,
как веселить детей? И тут новый русский увидел, что один бомж крутит сальто
во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и говорит:- Слышь, мужик. Твой кент не
хочет это всё повторить для детей? Стольник баксов дам! Тот кричит другу:-
Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь??? 
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.- Да нет, это были не дрова, а мебель.
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.
Сержант: -Среди вас художники есть?
Два негромких голоса: - Есть.
Сержант:- Художникам два шага вперед! - выходят вперед два солдата.
Сержант:- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
Когда Гриша пришел в гости к Коле, тот играл на гармошке. - А где жена? - спросил Гриша. - В сарае, дрова колет. - Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А что делать, если она не умеет играть на гармошке...
Из невыдуманных рассказов:
Просыпается Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх! Ну, нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес... Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что тына прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй..., - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!
Рубит старик дрова. Вдруг бросает топор - и бегом в избу. Вбегает и начинает бить свою старуху. Она ему:
- За что?!
- Я, как дрова рубил, - мне так захотелось! Я в избу бегом - а ты не готова! Вот и не успел!
И пошел дальше дрова рубить. А старуха у окна села и следит. Вдруг видит - старик опять топор бросил и в избу бежит. Ну, она быстренько легла в кровать и ждет. Вбегает старик и давай опять ее лупцевать. Она ему:
- За что?!
- Я себе палец отрубил, а у тебя только одно в голове!
Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова
для камина. Новый Русский.
- Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?- Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем!
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. На утро, начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А, кто ж вам на... вчера на... баяне играл?
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить!..
- Хто?
-
Тимуровцы! В магазин сходить, дров порубить, пол помыть!..
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить дрова в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день
пять кубометров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:- А чего это она зажужжала?
Едут 30 Буратин в автобусе. Водила попался хуже не придумаешь. Ну, их трясет всех во все стороны. Тут один встает и говорит водиле: - А по осторожней можно?! Не дрова ведь везешь!
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать.
Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт, спрашивает:
- Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...
Двое разговаривают в пивной.- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?- Дрова колет. - По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе, дрова колет. - А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Законы подлости у костра:
1.Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Мужик пришел устраиваться на работу лесорубом, ему дали пилу и сказали:- Покажи, как работать умеешь.
Через 5 минут пришли, видят вдоль леса широкая полоса спиленных деревьев лежит. У мужика спрашивают: - Ты, где так пилить научился? - он отвечает в Сахаре. - Так там же леса нет!- И здесь не будет!
ШУТКА: Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Грицко и Петро заготавливают дрова - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
Из объявления: Продаю дрова Б/У недорого тел.......
Ван-Дамм идет по улице, видит, мужик красит забор. Подходит: - Эй, мужик, 
ты чего делаешь?! - Да вот решил забор покрасить. - Что-о-о-о, ты, куда меня послал?!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется: - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот надо канаву вырыть. - Что-о-о-о, ты, куда меня послал?!
Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет: - Эй, Шварц, ты чего делаешь?! - Да пошел ты...! - А-а-а, дрова колешь.
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: -Какая будет зима? - Холодная. - А, почему? - А вон Чукча за дровами пошел.
Решили русский и еврей каждый свой бизнес начать. Открыли по ларьку и торгуют всякой мелочью. Вот время идет, у русского дело плохо движется - никакой прибыли, а у еврея бизнес растет, через полгода уже на месте ларька магазинчик стоит и прибыль большая. Встречаются они как-то на улице, разговорились. Русский и жалуется, мол, че такое начинали вроде одновременно, а у тебя уже вон чего, а я все на месте. Еврей говорит, ну приходи, посмотри, как я торгую, может, научишься чему. Ну, пошел русский к нему на следующий день в магазин, а там как раз мужик удочку покупает, а еврей вокруг него вертится и говорит: - А, вы как на рыбалочку собираетесь, с ночевкой или так на пару часиков? - Неее, с ночевкой некогда. Еврей: - Ну, это не серьезно, никакого удовольствия, то бы сели с ребятами, посидели у костра, выпили бы.... Мужик задумчиво: - Ды вообще-то можно.... А, правда, поеду с ночевкой! Еврей: - Ну, тогда подумай, вот вы приедете, рыбы наловите, начнете костер разжигать, а дрова чем рубить будете, топор, то есть? - Нет нету. - Ну, так купи заодно топор, у меня как раз есть. Мужик: - В натуре, давай топор. Еврей: - Но послушай, дружище, вот вы сядете, выпьете, песни попоете, но всю же ночь у костра не просидите, спать же захотите. - Ну-ну, а палатка у тебя есть, где ты спать будешь?! - Нет - Так купи у меня, как раз есть - А, правда, давай палатку. Ну, еврей продает ему еще и палатку, мужик только уходить, а еврей опять: - Послушай, как же ты все это до речки довезешь? - Так у меня машина есть, кину туда и поеду. - А друзей куда посадишь, а? Мужик задумался. Еврей: - То-то и дело - прицеп тебе нужен, хочешь, продам? - А давай, правда, и прицеп. Короче, купил еще и прицеп и довольный уехал. Русский такой охреневший говорит. - Слышь, брат ты, и, правда, мастер. Мужик пришел удочку купить, а ты ему и топор, и палатку, и прицеп втюлил. Еврей: - Это, ты еще не сначала видел. Он вообще за тампаксами для жены пришел, а ему и говорю, мол, мужик, у твоей жены такое дело - тебе к ней дней пять нельзя подходить, че тебе дома сидеть - на рыбалку бы съездил!
Едут на паровозе Петька с Василием Иванычем. - Петька, ты какие дрова в топку бросаешь? - Прямые! - Бросай кривые - щас поворачивать будем!
Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает: - Где взял? - Бумерангом сбил. - Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Едет троллейбус по маршруту ж/д. вокзал - Госуниверситет. Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет. Студенты начинают возмущаться: "Ты что - дрова везешь, что ли?" А водитель и отвечает: "Что погрузил, то и везу... "
- Ты, почему дрова сидя рубишь? - Лежа пробовал - не получается.
Армейские приколы: Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный стол с утра. Муж - в шоке: - Че за фигня? - Не скажу. - Говори, что случилось, а то в глаз получишь! - Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал! - Как-как? - КАБУЧЕЙ! - Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты "бучая!
Габровца спросили: - Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? - А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.
Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну, директор ему и говорит: - Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим. Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто. Директор в восторге: - Да вы же замечательный акробат, давайте, скорее, подпишем контракт! Чукча: - Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: - Коровы уже дома? - Да, уже давно, - отвечает жена. - А коней ты распрягла и накормила? - Да. - Дрова наколола на утро? - Да. - Кур и уток разделала для завтрашнего базара? - Да. - А колеса у повозки смазала? - Да. - Ну что ж, - сказал он с облегчением, - Дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
Объявление: Продаю каменный дом на дрова.
Встречаются два новых русских - Ну, как дела? - Да вот, б..., Колю вчера похоронили... - Да ты че? А че случилось-то? - Да пер он на своем Мерсе, б..., ну и наскочил на чувака на лошади. Мерс - в дрова, Колю вчера похоронили. - А с чуваком чё? - Да чё с ним будет - он же с бронзы, в натуре...
На дворе зима, дрова и никакой травы.
Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает: - Чего ты такой грустный? A мужик ему и отвечает: - Да никак не могу решить, что мне выбрать - жениться или машину купить. Ну, друг ему отвечает: - Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину - то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобьешься. Если всю жизнь ездить - это ВАЩЩЕ, а если разобьешься - то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют - эта ВАЩЩЕ, а если похоронят - то есть 2 варианта: или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево. Если цветы - эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 100 лет, или его срубят. Если до 100 лет - это ВАЩЩЕ, а если срубят - то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу. Если на дрова - это ВАЩЩЕ, а если бумагу - то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую - это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском - это ВАЩЩЕ, а если в женском... ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ????
Приходит Пятачок первого сентября в школу (А все лето он с Вини-Пухом курил к****лю) и задают ему домашнее задание, написать сочинение, о том, как я провел лето. Приходит Пятачок к Винни и говорит: - Винни, мне задали написать, о том, как я провел лето. Но не буду же я писать, что мы с тобой все лето долбили?
Винни: - А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу".
И вот Пятачок пишет: "Проснулся я, почитал, покушал, почитал. Пришел Вини. Мы снова почитали, пошли погулять. По дороге читали, пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк - начитанный в дрова и пол книжки за ухом".
На дворе трава, на траве братва. Вся братва - в дрова, у братвы "трава".
Пьяный в дрова мужик выходит из бара. Мимо проходит монашка в черном, как полагается монашеском одеянии. Мужик неожиданно наскакивает на нее и начинает избивать. Вначале руками, потом сбивает на землю и бьет, что есть мочи ногами. Когда монашка уже лежит беззвучно и не шевелится, мужик отряхивает руки: - А не такой уж ты и крутой, Бэтмэн, мать твою!
Две старые девы сидят на скамеечке и наблюдают, как петух гоняется за курицей. Курица под крыльцо - петух за ней. Курица на дрова - петух за ней. Курица под забор - петух за ней. Курица выбегает на дорогу и ее давит машина. Одна старая дева поворачивается к другой и с пафосом говорит: - Она предпочла смерть!
В одесском дворике муж колет дрова, а жена стряпает у плиты. Вдруг слышен выстрел из пушки. Жена: - Хаим, что это? Что мясо привезли? Муж: - Да нет, начальство приехало. Продолжают заниматься своими делами. Вдруг слышен еще один пушечный выстрел. Жена: - Хаим, что мясо привезли? Муж: - Ну, я же сказал, начальство приехало!.. Жена: - А что в первый раз не попали?
Поехали как-то туристы в Астрахань отдохнуть, а места там очень засушливые и поэтому мало там деревьев, и дров соответственно, а они были очень нужны. Пришли туристы к леснику и пригласили в свой палаточный лагерь для разрешения проблемы с дровами. Посадили его за стол, накормили, напоили (чтобы стал он добрый) но, наверное, немного перестарались, и когда спросили его "А можно ли взять дрова?", пораздумав несколько секунд, он тягучим голосом произнес: "Можно, но чтобы я не заметил... и не на долго..."
Лежит мужик, отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший!
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее, чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну, как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб, отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб, отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну, как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...
Ночь. Стук в дверь.
- Рабинович, вам дрова не нужны?
- Нет, не нужны.
Утром выходит он во двор, а дров нет.
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова. - Убрать! - буркнул Сталин. Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Все облепили солдата, ну и давай его вопросами закидывать. Послушал солдат и говорит:
- Армия- это ДИБЕЛИЗМ!
- Это почему же?
- Завтра утром узнаете.
Утро. 4:00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как зазвенит!! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные, ругаются... Выходит солдат и говорит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
Тэги: дрова, дрова березовые, продажа дров, дрова колотые, дрова купить, дрова с доставкой.